E um colega mandou-me uma piadinha bem safada:
69 DE POBRE !!!O casal de favelados tava lá no barraco , transando , na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz : - Subiu a gasolina, né, Uésli ? - Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina !!! Quem te contou isso ? - Ninguém ! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú ...
Malgrado ter deixado de beber, e, de conseqüente, ter deixado de contar piada, lembrei-me, na hora, de outras duas:
“Óbvio”!!!
Na sala de aula, o professor questiona os alunos sobre o significado da palavra “obvio”, a resposta, no entanto, tem que ser contextualizada.
- Pedrinho, qual o significado da palavra óbvio? (Pedrinho é o ricaço da sala)
- Bem professor, eu acordo pela manhã, abro a janela do quarto, olho para baixo e vejo apenas a Ferrari do papai, é “óbvio”, portanto, que ele saiu com a Mercedes.
- Muito bem Pedrinho. Joãozinho, agora é a sua vez (Joãozinho é remediado)
- Bem professor, eu acordo pela manhã, olho pela brecha do basculhante e vejo a pontinha do para-choque do fusquinha do papai, é “óbvio” que ele foi trabalhar de ônibus.
- Muito bem Pedrinho. Manuelzinho, agora é com você (Manuelzinho é o fodido da classe).
- Bem, eu acordo de manhã, abro a parte de cima da porta para poder escovar os dentes, e, para minha surpresa, vejo a vovó descendo as escadarias com um jornal debaixo do braço, é “óbvio” que ela foi cagar, ela não sabe ler!!!
“Cabaço”.
No dia do casamento, a noiva desesperada conversava com a sua mãe:
- Mamãe, não sei o que será de mim, Valdir pensa que ainda sou virgem, vai ser uma decepção terrível para ele . . . o que faço?
A mãe, com trinta anos de experiência, não vacilou: -levas uma garrafa de champanha, deixe-a debaixo da cama, a teus pés, quando ele te penetrar tu começas a chacoalhar a garrafa, assim que ele gozar tu soltas a rolha. Quando ele te perguntar o que aconteceu, respondes que foi o teu “cabaço” que voou.
A filha fez como a mãe mandou. Na hora do vamos ver, do vuco vuco, ela começou a chacoalhar a champanha. Quando Valdir chegou ao orgasmo, só ouviu o pipoco: POF!
-O que foi isso mulher? Indagou ingenuamente.
-Foi meu cabaço, Valdir, que voou.
- Eita mulher, acho que ele entrou no meu cú, faz favor de tirá-lo daí!!!
69 DE POBRE !!!O casal de favelados tava lá no barraco , transando , na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz : - Subiu a gasolina, né, Uésli ? - Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina !!! Quem te contou isso ? - Ninguém ! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú ...
Malgrado ter deixado de beber, e, de conseqüente, ter deixado de contar piada, lembrei-me, na hora, de outras duas:
“Óbvio”!!!
Na sala de aula, o professor questiona os alunos sobre o significado da palavra “obvio”, a resposta, no entanto, tem que ser contextualizada.
- Pedrinho, qual o significado da palavra óbvio? (Pedrinho é o ricaço da sala)
- Bem professor, eu acordo pela manhã, abro a janela do quarto, olho para baixo e vejo apenas a Ferrari do papai, é “óbvio”, portanto, que ele saiu com a Mercedes.
- Muito bem Pedrinho. Joãozinho, agora é a sua vez (Joãozinho é remediado)
- Bem professor, eu acordo pela manhã, olho pela brecha do basculhante e vejo a pontinha do para-choque do fusquinha do papai, é “óbvio” que ele foi trabalhar de ônibus.
- Muito bem Pedrinho. Manuelzinho, agora é com você (Manuelzinho é o fodido da classe).
- Bem, eu acordo de manhã, abro a parte de cima da porta para poder escovar os dentes, e, para minha surpresa, vejo a vovó descendo as escadarias com um jornal debaixo do braço, é “óbvio” que ela foi cagar, ela não sabe ler!!!
“Cabaço”.
No dia do casamento, a noiva desesperada conversava com a sua mãe:
- Mamãe, não sei o que será de mim, Valdir pensa que ainda sou virgem, vai ser uma decepção terrível para ele . . . o que faço?
A mãe, com trinta anos de experiência, não vacilou: -levas uma garrafa de champanha, deixe-a debaixo da cama, a teus pés, quando ele te penetrar tu começas a chacoalhar a garrafa, assim que ele gozar tu soltas a rolha. Quando ele te perguntar o que aconteceu, respondes que foi o teu “cabaço” que voou.
A filha fez como a mãe mandou. Na hora do vamos ver, do vuco vuco, ela começou a chacoalhar a champanha. Quando Valdir chegou ao orgasmo, só ouviu o pipoco: POF!
-O que foi isso mulher? Indagou ingenuamente.
-Foi meu cabaço, Valdir, que voou.
- Eita mulher, acho que ele entrou no meu cú, faz favor de tirá-lo daí!!!
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