I don't claim to be a angel - Kitty Wells

Trânsito

O trânsito do Recife tem-me causado sensações estranhas. Sinto que sou eu quem leva o automóvel, e não o contrário. 

 

Afligiu-me durante dois dias a expectativa de enfrentar a avenida Recife ^__ tive que ir a Jaboatão dos Guararapes.

 

O mal se confirmou: uma hora até a Procuradoria daquele município, antes do Shopping; uma hora até Casa Forte. E olha que saí às 12:30hs de casa.

 

Não dá mais. Estrangulou. Além do que as vias tornaram-se campo de batalha.

 

Cada vez mais firme no propósito de andar a pé.

Rodagem mês de maio.

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Treino 26052012

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Ir de ônibus.

Estava decidido, iria de ônibus pra o trabalho. Ultrapassei a Dezessete de agosto e prostrei-me à sombra de uma mangueira, à espera.

Dez minutos, quinze, e nem sinal do Dois Unidos – Rui Barbosa -- nem dele, tampouco de nenhum outro.

Avisto de longe o nome estampado: “EXPRESSO”. Logo abaixo, em letras menores, Dezessete de agosto, Parnamirin, Rua do Futuro . . . É esse! Dei com a mão, o motorista parou uns cem metros adiante, pelo que me fez dar um pique atrás do maldito.

A porta abriu-se. Percebi que o aperto era grande, maior, como se diz, do que “cu de sapo”. Nada que abalasse a minha determinação. Desceram alguns. Na subida, o motorista fechou a porta e “cuspiu”: “EXPRESSO”.

Que porra é essa!? Expresso pra mim é aquele café feito em máquina, forte pra caralho.

Voltei desmilinguido pra parada, sob os olhares desconfiados de algumas senhoras . . .

Passados trinta minutos, cedi, resignei-me, persignei-me e peguei um táxi. Antes do quartel, o trânsito parou, travou, danou-se. Uma hora e sete minutos para um percurso de cinco quilômetros.

Em compensação, voltei a pé.

Treino de 28 de abril de 2012.

Teste de Convivência.

O Agnaldo, colega da Receita, contava que um professor da UFPE, que não recordo o nome, beirando os 55 anos, contrariando impulso celibatário que o arrebatava desde tenra idade, resolveu casar.

À empreitada, formulou 50 perguntas a serem respondidas pelas pretendentes. Distribuído o formulário a duas irmãs, uma delas atendeu às expectativas do sequioso casamenteiro, pelo que subiram ao altar e foram felizes para sempre . . .

Sempre tive curiosidade em saber o teor das perguntas, malgrado cogitar a vicissitude de elas terem caráter pessoal, não se prestando, por conseguinte, à generalidade.

Se fosse formular uma lista, com certeza incluiria as seguintes perguntas:

- Ronca à noite?
- Toma algum remédio pra controle de ansiedade?
- Tem alguma doença crônica?
- Gosta de animais?
- Gosta de praticar esportes?
- Tem algum projeto pessoal?
- Gosta de sexo? Quanto?

Formularia também testes de múltipla escolha:

1 – Se você estacionar o carro na avenida Boa Viagem e o guardador lhe cobrar cinco reais por isso, o que você faz:
a) dá sem pestanejar;
b) dá apenas dois reais;
c) não dá nada ao filho da puta e questiona que a rua não lhe pertence.

2 – Se você vai à praia e o ambulante lhe oferece cadeiras, o que você faz:
a) aceita sem perguntar quanto custa;
b) aceita, mas antes pergunta quanto custa;
c) não aceita e se senta em cima de uma toalha, previamente escolhida para esse fim.

3- Se você vai a um restaurante e há uma fila enorme, o que você faz:
a) se submete à fila;
b) tenta furar a fila;
c) pega o carro e vai pra outro restaurante.

4- Se um carro dá um pequeno toque na sua traseira às 7:30 hs da manhã de uma segunda feira, na frente do Colégio São Luiz, na Rui Barbosa, o que você faz:
a) liga pra perícia;
b) esculhamba o motorista e vai embora;
c) vai embora sem esculhambar.

5. Se você está sozinha num elevador e, de forma repentina, dá uma vontade enorme de soltar um pum, o que você faz:
a) solta-o de forma espontânea;
b) solta-o de forma disfarçada;
c) se segura.

6. Se você pede um prato num restaurante e a comida não corresponde a sua expectativa, o que você faz:
a) reclama um pouco, mas come mesmo assim;
b) reclama, não come, e exige outro prato;
c) não reclama, manda todo mundo a puta que pariu e vai embora sem pagar porra nenhuma.

7. Se você recebe uma ligação por meio da qual lhe oferecem cartão de crédito da C&A, o que você faz:
a) atende gentilmente, mas não aceita;
b) atende gentilmente e aceita.
c) manda a promotora pra puta que pariu, se foder e tomar no cu.

8. Se você estiver numa fila e um espertalhão de dois metros de altura, malandramente, tomar a sua vez, o que você faz:
a) fica calada e aceita;
b) dá muxoxo, mas aceita;
c) faz o maior barraco e passa na frente do sujeito.

9. Se você participa de uma palestra a trabalho e tem um sono enorme após o almoço, o que você faz:
a) coloca óculos escuros e dorme descaradamente;
b) dá apenas uns cochilos;
c) vai embora.

10. Se você está fazendo amor com o companheiro sem tesão alguma, o que você faz:
a) fica calada e espera ele gozar;
b) dá uns gemidinhos e espera ele gozar;
c) dá gritos enormes e simula um orgasmo.

No momento, só me veio esses.